Их профессия - «мама»: интервью с Ольгой Лябиной, Ладой Лапиной и Лалой Тарапакиной. Лада лапина


известный блогер и гештальт-терапевт рассказывает о своей жизни без прикрас

Мое знакомство с Ладой Лапиной началось с ее заметки о том, что «Жить стало совершенно невозможно». Было раннее утро после ночи без сна, старшая дочь искала свои носки, а младшая спала на руках, так что с утверждением про жизнь я не могла не согласиться. Свободной рукой я подписалась на обновления Лады и стала ждать, когда мои дети тоже начнут спать самостоятельно, а я стану в планку и заведу стартап, чтоб доходы девать было некуда.

Пока я только ждала, Лада продолжала писать. Про детей, подарки, психологию и стиль. Все это здорово отвлекало от ожидания, поэтому я решила расспросить Ладу обо всем понемножку, ведь она - мама троих детей, гештальт-терапевт, а также основатель проекта «Осознай свой стиль», который больше всего интересовал меня в контексте вечных джинсов.

Лада Лапина с детьми

Спрашивать мне мешала годовалая дочь, поэтому немудрено, но первый вопрос был о том, как все успеть. На что Лада сказала:  

- Я не успеваю много чего другого. Наверное, это вопрос приоритетов.

В этом месте я стала серьезной и спросила о жизни, какой ее видела Лада в 15.

- Мне кажется, я тогда вряд ли думала про свою будущую жизнь с точки зрения планов. Меня больше всего интересовало, как похудеть.  Ну и романтическая любовь, конечно.  Периодически влюблялась в актеров и в других недоступных людей. Страдала, плакала, совершенно некогда было думать про что-то еще.

Лада могла бы стать моделью, актрисой или музой какого-нибудь режиссера. Поэтому я спрашиваю о том, как так вышло, что она начала писать.

- Я поняла, что умею складывать слова в связный текст еще в школе. Куда пойти учиться после ее окончания, было совершенно непонятно. У меня довольно хорошо получалось многое, выбрать я не могла, так как ни в чем не была уверена, а родители имели свое собственное мнение. Так, я не стала поступать в иняз и медицинский, а пошла учиться на менеджера по связям с общественностью в бывшую партшколу. Журналистика, часть курса обучения, предполагала умение писать, а хотя бы в этой своей способности я не сомневалась. Кстати, что такое пиар, тогда мало представляли даже наши преподы, не говоря уже о студентах, если говорить про сознательный выбор.

Когда я заявила нашей преподавательнице, что иду работать на телевидение, она покрутила пальцем у виска и сказала, что у меня есть стиль и нужно идти работать только в газету. Или журнал. В газету я не пошла, а потом и вовсе оказалась со СМИ в параллельной реальности. Спустя много лет я попыталась писать дневниковые записи в ЖЖ и автобиографические рассказы, но довольно быстро сдулась. Единственное, что я делала регулярно, это постила подзамочные страдальческие послания в фейсбуке. О том, как мне трудно с тремя детьми и перфекционизмом. Пару раз страдания были с юмором, это заметили и намекнули на продолжение банкета. И действительно, скоро я обнаружила, что записи поддерживают меня в вихрях жизни, а многим даже нравятся. Так и втянулась.

Лапина

И не нужно было Ладе становиться ничьей музой, ведь так она бы вдохновляла кого-то одного. А ее заметки – вдохновляют тысячи. Даже тех, кто в джинсах, - тоже вдохновляют. Потому что Лада точно что-то знает. Про детей, перфекционизм, терапию. И эти самые, невозмутимые и незаменимые, джинсы.

- Собственно, можно и нужно разрешить себе оставаться в джинсах, потому что это универсальная в мамском житье-бытье вещь. Функциональная, удобная, практичная, актуальная во все времена. Но как только силы перестанут тратиться на то, чтобы каждый день ругать себя за неправильность и отсутствие стиля, не исключено, что найдется и другой вариант «материнской униформы».

Лада основала проект «Осознай свой стиль» - стиль в контексте психологи. Очевидно – это не проект одного дня, и не идея, упавшая в руки случайно. - Как это вышло? – спросила я.  

- Модой и стилем я интересовалась со времен практики журналистом в одной модной новосибирской телепередаче. Потом даже работала над похожей программой в качестве шеф-редактора. Знаний было достаточно, хотя системности и не хватало. Когда наступил очередной кризис «мне никогда не стать психологом» (явных достижений на этом поприще не было - дети поглощали меня с потрохами), я предложила подругам услуги в качестве стилиста, чтобы не пропадать добру. Но практически сразу же стало понятно, что во всей этой истории меня интересует только психологический аспект, проблемы самовыражения. Импульс стать стилистом ушел, но пришла идея проекта на стыке психологии и стиля. Правда, до его реализации прошло достаточно много времени.

Сейчас я пытаюсь вывести его из онлайн-формата, запланированы первые воркшопы на основе программы проекта. Вряд ли это станет бизнесом, но идея продолжать работу в группах меня очень вдохновляет, потому что я очень люблю живое общение.

Лапина

Кризис под названием «Мне никогда не стать психологом» поражал меня тоже, но психологом я так и не стала. А Лада стала, и я спросила ее – как?

- Я прежде всего гештальт-терапевт, то есть психотерапевт в гештальт-подходе. Меня впечатлили перемены в себе после личного опыта терапии. Гештальт до сих пор кажется мне удивительным методом: красивым, творческим, эффективным. Сначала я решила всех поразить, став великим гештальтистом, но втянулась, увлеклась и теперь просто работаю. И чувствую себя на своем месте.

У Лады в истории – много клиенток, которые изменили себя, свой стиль и шаблоны поведения. Она – как скульптор, помогает проявится лучшему. Но терапия, как мне кажется, - двусторонний процесс, меняет не только клиента. Поэтому я спрашиваю - какие они, клиентки Лады.

Все мои клиентки – чудесные. Я вообще считаю шаги к себе в терапии большим мужеством, потому что это трудный путь. Гораздо легче искать причины жизненных неудач в плохой карме и неправильных людях. Мой проект – психотерапевтический, приходится встречаться с неприятными воспоминаниями и забытой болью, мучительно переосмыслять правила, по которым жил всю жизнь. Но я восхищаюсь не только смелостью своих девочек, но и широтой их личности, остроумием, чувством юмора, талантами. Мне везет на людей, и я очень благодарна за это мирозданию.

Однако, терапия – процесс длительный, иногда очень неявный. Многие приходят в него с ожиданиями быстрых перемен, и тогда неизбежно наступает разочарование. В моем проекте может и не быть фотографий «до» и «после», как в популярных программах о превращениях из золушки в принцессу. Тем не менее, все девушки в отзывах упоминали о том, что когда им удавалось немного больше принять то, что есть, уже происходили чудеса. Оказывалось, что уже не хочется срочно худеть, покупать много новой одежды и учиться правильным сочетаниям. Свобода от жестких долженствований - целительная, преображающая вещь. 

Лапина

-  Стало ли легче с вами жить после того, как вы стали гештальт-терапевтом? – спрашиваю я. Потому что интересно, как все устроено у них самих. Тех, кто заглядывает в души… и продолжает любить живое общение.

- Со мной стало неудобнее жить. Потому что если раньше я подстраивалась под всех, желая угодить, то когда я стала громко заявлять о себе, это вызвало недоумение и возмущение, так как возникла необходимость договариваться, учитывать мои желания. Конечно, кому понравится. Но когда я попала в психологию, однозначно стало легче жить мне самой. 

- Как происходит ваш день? Какой у вас график?

- Каждое утро у меня очные встречи с клиентами, поэтому, отправив детей в садик с помощью мужа, я иду на работу. Иду чуть больше получаса пешком, чтобы успеть заметить перемены в природе и подумать о чем-нибудь. Затем возвращаюсь домой, где работаю онлайн: это могут быть консультации, ведение блога или написание текстов. Вечером возвращаются дети (а иногда, когда болеют, они никуда не уходят, и тогда работа идет параллельно с «мам!»), и мне надо спускаться с небес на землю и идти готовить ужин.

- Есть ли у вас мечты, которые не являются планами на данный момент?

- Есть. Я хочу побывать в Нью-Йорке и навестить Прагу, по которой скучаю. Еще мне хочется научиться рисовать скетчи, освоить фотокамеру и заиметь собственный домик на берегу моря. И это только начало списка. 

- Какие у вас амбиции?

- Если вы про то, на что я решаюсь замахнуться, то первое приходит на ум вот что: написать книгу, спеть «feeling good» на большой тусовке, оказаться на обложке журнала. Желательно не «Сад и огород».

- Вы чувствуете себя счастливым человеком?

- Иногда да, иногда нет. Но зато когда чувствую, хочется взлететь.

Лапина в ГУМе- Есть какое-то место мечты, где бы вы хотели жить?

- Очень люблю Петербург, несмотря на климат. Это не значит, что я хочу там жить постоянно, но наезжать было бы неплохо.

- Хотите ли вы написать книгу?

- Это цель, потому что есть идея и примерная структура. Иногда я предаюсь безосновательным мечтам о крупном авансе от большого издательства, который позволил бы мне сократить практику и спокойно писать, не задумываясь о хлебе насущном. Пока у меня такой возможности нет.

- Чего бы вам хотелось именно сейчас?

- Звонка от издателя с предложением аванса (а может быть, просто ключи от квартиры, где деньги лежат). И спать.

Ну вот не зря я на нее подписывалась, - думаю я, улыбаясь. Ведь спать – такое прекрасное занятие.

miridei.com

Их профессия - «мама»: интервью с Ольгой Лябиной, Ладой Лапиной и Лалой Тарапакиной

В ту среду ощущение было снежным и сказочным. И дело было даже не в кружеве и шоколаде. И не в прогнозе погоды и встрече с удивительной мамой шести девочек. Дело было в детях и их количестве. И еще - в этой детской энергии, в которой я, как бывший почитатель религии childfree, очень хотела разобраться.

Да, было время, когда я не хотела детей. Совсем. Я их боялась. Не любила. И не собиралась. И даже когда снежный декабрь объявил две полоски - растерялась.  Конец света пришелся не по расписанию, и это впечатляло. 

А все, что впечатляет, - стоит того, чтобы дать ему случиться.

Так я покинула скамью бездетных и пополнила ряды сумасшедших, удостоенных звания мамы. И решила, что так происходит у всех. Просто потому, что декабрь.

- Мне было 12, и я торжественно объявила, что хочу шестерых детей, - сказала Оля, сидящая напротив. У Оли шестеро детей, блестящие глаза и внешность королевы Монако, как если бы королева Монако была темноволосой мулаткой.

ОльгаОльга Лябина с детьми

- Кто, я? Нет. Мне даже одно время говорили, чтосостояние здоровья настолько грустное, что детей может и не быть. Вероятно, это Матвей, Ульяна и Полина планировали родиться именно у меня, - сказала Лада Лапина в сети. У Лады трое детей, взгляд психолога и модельные черты лица.

Лада Лапина в кругу семьи 

- Я хотела первого ребенка. Планировала и представляла. Правда, я не планировала становиться матерью троих детей, - говорит Лала Тарапакина в мессенджере. У нее татуировка на плече, трое детей и проект «Знайдено в Україні».  О чем я думала в 12? – спросила я у себя и вспомнила свой тетрис. Мы все были явно разные, хоть и с одной материнской планеты.

- Одну девочку я удочерила, - говорит Оля, - Ее хотели забрать в детский дом на моих глазах. Мне бы не удалось с этим жить, - сказала она, а я подумала, что слишком часто об этом думаю. О чужих детях, которые чужими не бывают.

 - Так у меня практически одновременно появилось двое детей, - улыбается Оля, - с 8-летней разницей, - уточняет она. - А потом еще двое, - продолжает рассказ, - несмотря на клиническую смерть, кому, развод и вердикт врачей. Я хотела много детей и по-другому быть не могло.

Девочки ОлиДочери Ольги Лябиной

Дверь зазвенела. Кому-то хотелось шоколада, а я пыталась вместить все мысли о детях, Оле, Ладе и Лале в одно мотивирующее направление. Ничего не получалось, но стало понятно - детей можно не просто хотеть, их можно хотеть количественно. И ничего странного в этом нет – ведь каждый ребенок приносит в мир что-то свое. Но это свое – удивительно нужное.

- Я бы еще двоих родила точно, - говорит Оля с улыбкой. И это совсем не та вымученная улыбка неспящих мам, которую можно встретить на детской площадке. И не тот случай.

Беременная ОльгаБеременная Ольга Лябина

- Мои дети постепенно вытеснили иллюзию всемогущества, - говорит Лада, - Чем больше у меня становилось детей, тем меньше сил и времени на идеальность. Поначалу я думала, что можно что-то в себе подкрутить, чтобы больше успевать. Жестче планировать, не отвлекаться на ерунду. Однако человеческие возможности имеют предел. Можно сказать, что мои дети помогли мне это принять. 

- Счастливые дети растут у счастливых родителей, которые немножко раздолбаи, - говорит Лала в своей статье и в жизни - Ну как раздолбаи? В хорошем смысле. Немножко. Потому что счастливые люди не живут по графику и не складывают тапки носками на запад.

Это среда, за 4 дня до первого снега. За секунду до чуда. Это чудо – внезапное понимание того, что дети – это на самом деле подарок. Кому-то попадается терпение, кому-то принятие, кому-то спокойствие и любовь, а кому-то проблемы с их восприятием.  Но все приносят с собой дети. И в первую очередь - безусловные чувства, которые другими путями к нам не доходят.

- Мне непонятно, - говорит Оля, - моя старшая дочь не хочет детей. Хочет пожить для себя - так она это называет. И я удивляюсь, - продолжает она, - я стала мамой в 18 и что? Разве я не жила? 

И это мой вопрос к себе 20-летней.Почему я тогда решила, что жизнь для себя вообще когда-то заканчивается? С замужеством, материнством, взрослением или чем-то еще? Откуда были взяты эти предубеждения и почему у кого-то они точно такие же?

Разве мы не живем, когда забот становится больше?

 - Мой второй муж начал пить после того, как мы потеряли все, - говорит Оля, - и пил 4 года, пока я тянула четверых детей и его. Пока я не развелась, - рассказывает она, а я смотрю на нее и пытаюсь понять откуда.

Откуда эта сила, напористость, целенаправленность и женственность? И ответ очевиден - она мама. А это ее сила, умноженная на 6.

- Рожать детей нужно для того, чтобы продолжить свою любовь к мужчине в детях, - говорит Лала, а я соглашаюсь. Никогда не одевала эти чувства в такие слова, но они объективны. - С двумя легче, чем с одним, с тремя легче, чем с двумя, - продолжает она, и это закон. А у нее сила, умноженная на три плюс два. Потому что помимо своих детей у нее есть еще дети мужа.

- Мой нынешний муж знал, что у меня 4 детей, и я хочу еще, - говорит Оля, - Теперь он папа всем нашим детям, а не только своим, - улыбается она, а ядумаю о том, что это счастье – иметь много детей. Разных. Ведь каждый ребенок объединяет.   

Ольга ЛябинаОльга Лябина с семьей

- Иногда я думаю, - говорит Лада, - что если бы не болезнь сына, вряд ли бы я насмелилась двигаться по личной, подходящей именно мне траектории. То есть Матвей однозначно научил меня ответственности за свою жизнь. Как и тому, что ресурсы в ней ограничены («все и сразу» никогда не бывает), а смирение парадоксальным образом высвобождает энергию. Когда родилась Ульяна, я утопала в нежности к ней. Она научила меня быть матерью без постоянной фоновой тревоги, как было с сыном. Я расслабилась, и это было ново и упоительно. Младший ребенок заставил меня вспомнить правило безопасности из самолета: кислородную маску надо надеть сначала себе, а потом ребенку. Так что с Полей я научилась больше заботиться о себе. Больше отдыхать, как минимум.   

- Дети всегда были со мной. Каждую минуту, которую я не работала. Они - мои друзья. А это длительный путь, - говорит Оля, и я соглашаюсь. Дружить с ребенком - это путь. И его нужно проходить вовлечено. Вместе. Даже когда что-то в жизни идет не так.

Оля очень красивая. С черными волосами и идеально ровным пробором. Что-то есть в ней от Фриды Кало, но она пишет не картины, а собственную жизнь. Очень последовательно пишет, без отклонений от компаса. Очень по-мужски накладывает цвета, но выводит нежный гармоничный рисунок. Потому что думает о детях.

Ольга ЛябинаОльга Лябина

Лада выглядит как актриса или муза. Черные волосы, большие глаза и пухлые губы. Она пишет истории и тексты. Складывает буквы в ожерелья и дарит их миру. Детям.

Лала стройная, успешная и легкая. Она проезжает тысячи километров, ищет места силы и красоты, пишет стихи и всегда вспоминает о детях.

У всех мам есть чему учиться. И вдохновляться. И снова учиться. Мне в первую очередь. Ведь у меня две девочки. Две будущие женщины, которые могут, как я когда-то, не хотеть детей. Жить для себя. Зарабатывать сначала. Ждать чуда. Или любви.

Лада ЛапинаЛада Лапина

- Да, выходить замуж нужно по любви, - говорит Оля, - но если это не вот та любовь, которую придумала себе когда-то в сказке? Если любовь другая? - спрашивает она, и я не жду ответа. Я адаптирую известную фразу и получаю новый формат –любовь любовью, но дети - по расписанию. 

- Дети - это наше будущее, и я сейчас не о стакане воды, - говорит Оля, - - Это род, это дети - они должны быть, только и всего, - упрощает она, а я думаю, как много раз ошибалась. Когда думала, что дети - не для меня. Когда боялась. Не хотела. Удивлялась. Когда думала, что все зависит от обстоятельств или лунного цикла. От денег или любви. От вообще чего-то. 

Ольга Лябина с семьейОльга Лябина с семьей

Как хорошо, что моих детей уже двое. Как хорошо, что все сложилось именно так. И я поняла одну простую истину - жизнь можно жить по-другому. Не думая о том, как будет завтра. Что будет с одним ребенком. Или двумя. Легко.

Как бывает легко, когда заботишься о детях. Об одном или шестерых. О двух или восьмерых. Количество - неважно. Ничего не важно. Важно только то, что чувствуешь ты. Как растешь именно ты. Какие выводы делаешь.

Что видишь, глядя на дверь с колокольчиком? Войти или не войти? Ведь так легко сомневаться. За дверью может быть метель. И скорая зима. А может быть уютно и как в сказке.

Но какое это имеет значение, если останешься на месте, и не будет ничему продолжения? Если не будет продолжения тебя?

miridei.com

История одного становления, или Как прячется страх

Когда родился мой первый ребенок, сын, мне было почти двадцать пять лет.  И именно эти мои двадцать пять лет я считаю временем своего рождения. Рождения  как взрослого, самостоятельного, осознанного, отдельного от кого-либо человека.

Правда, к тому моменту я успела закончить школу и институт, а также выйти замуж, развестись и снова выйти замуж,  поэтому считала себя умудренной опытом и побитой жизнью. И, тем не менее, только появление первенца запустило процесс постижения себя, который сопровождался непростыми вопросами «Кто я?», «Куда я иду?» и «Чего я хочу?».

Ответить на эти невыносимые вопросы я не могла. Однако была совершенно убеждена, что профессия, которая у меня есть, это тупик. Почему — если честно, уже и не вспомню. Что-то там про отсутствие непрерывного удовольствия на рабочем месте. Однако я твердо решила менять свою жизнь и добиваться безоблачного счастья, найдя себя в новом деле. Именно оно казалось мне распрямлением всех вопросительных знаков. Именно оно должно было подвинуть меня к катарсису и просветлению. Именно дело жизни стало для меня залогом правильного ее проживания. Так что я бросилась в бой.

Для начала я припомнила, что умею складывать слова в предложения, и что на кафедре журналистики и связей с общественностью, которая стряпала будущих пиарщиков,  меня очень хвалили. Так и быть, решила я, буду глянцевым журналистом!  Мечтать было ужасно приятно. Сижу я такая с ноутбуком в кафе и пишу колонку для «Космо», а все меня узнают и наперебой предлагают гонорары с большим количеством нулей.

И сначала на курсах, куда записалась, все было легко и красиво: ответить на вопросы анкеты — пожалуйста, написать о себе — да запросто, но потом начались серьезные проблемы. Например, надо было придумать темы специализации сурового глянцевого журналиста.

И это поставило меня в тупик. Я могла из чего угодно сделать конфетку, придав форму, но содержанием наполнить так же хорошо, увы, не могла. Ни один предмет, кроме разве что авторизованной биографии «Битлз», я не изучала так широко, чтобы потом бесстыдно зарабатывать на нем в глянце. Поэтому дело не пошло дальше заголовков и по всем правилам написанных лидов. Помучившись собственной бездарностью и необразованностью, я решила, что такая журналистика — элементарно не мое. Просто надо искать дальше.

Не знаю, откуда возникла идея стать фотографом, да только и она была очень привлекательной. Ну, сами посудите — иду я такая вся в черном, с камерой, здесь зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать. Что ни снимок — то шедевр в «высоком ключе». Глубокий психологизм,  стильный монохром, контракт с журналом Vogue. С чего начать, когда в анамнезе только интимные отношения с фотоувеличителем? С дорогой камеры, сменной оптики, вспышки, флешки и правильной  сумки. Штатив еще нужен. Книги.

Но с экспопарами у меня как-то сразу не задалось, как и с балансом белого. Я осознала, что из Vogue еще долго не позвонят. Что вы хотите, фотография — элементарно не мое.

К тому времени я заметила, что в сторону рисования и декорирования меня тянет гораздо больше. Ничего удивительного, все написано на роду. С младых ногтей мои руки вязали, шили, лепили и рисовали. И как это можно было прошляпить. Куда я только смотрела раньше. В общем, в рукодельное творчество я кинулась, как в омут. В этом омуте водились авторские куклы, витражные росписи и всяческие кракелюры. Дом стал похож на выставку очумелых ручек в районном Дворце пионеров, но я была счастлива и уверена в своем великом художественном будущем. Библиотека еженедельно пополнялась энциклопедиями патинирования и золочения, я училась на трех курсах сразу, а запаса материалов хватило бы продержаться до второго пришествия.

Однако, шедевры все не рождались и не рождались. Меня хвалили, и я даже продала несколько табуреток и столиков с авторским дизайном. Нет, цену я вам не скажу, но начинающие мастера и должны быть скромными. Но пути дальнейшего развития подернулись дымкой сомнений. Чтобы убедиться в них, я даже  почти закончила школу дизайна интерьера. Несмотря на сохраняющуюся тягу к творчеству, карьера художника стала казаться не такой уж и привлекательной.

Просто это элементарно не мое! Со «своим» так не бывает. Свое — это когда  постоянное состояние потока. Это когда получается легко и с удовольствием. Когда уверенность в правильности выбранного пути заполняет даже отдаленные уголки вечно занятого сердца.

Что же, черт побери, «мое»? После стольких поисков и потерь, которые заняли почти шесть лет, у меня не было больше ответа, лежащего на поверхности. Я пыталась возрождать в себе прежние желания, но волны вдохновения, служившие мне маркерами правильности пути, впитались в песок. Пустота, которая образовалась на месте прежнего азарта, через год привела меня к психотерапевту в гештальт-подходе. Несколько месяцев регулярных встреч — и вот уже осознались переносы, выплакались законсервированные слезы, а в жизни появился новый смысл.

Конечно, психотерапия! Ведь мне давно нравилась психология! И куда я только опять смотрела. И снова начались дни ученичества, причем сразу в двух институтах, чтобы наверняка. О да, пела моя измученная душа, наконец-то ты нашла свое дело! Идеальный выбор! И мозги тут работают, и творчества хоть отбавляй, и глубокого психологизма пруд пруди. Учитывает все грани личности, вводит в состояние потока, а еще это настоящий вызов. Все вокруг помрут от восхищения, когда двумя случайно брошенными фразами вылечу депрессию.

Правда, одновременно я решила, что еще пара детей — это тоже вполне «мое». Тем более что лавры Ирвина Ялома виделись мне буквально наяву:  дочки, родившиеся одна за другой, совершенно не давали спать.

Когда я впервые засомневалась в психотерапии как призвании, не знаю. Наверное, когда через пару лет обучения я все еще показывала плохие работы. А вы попробуйте показать класс с грудными детьми, посмотрю на вас. Но это я сейчас так могу иронизировать, а тогда меня покинула  уверенность в грядущем тотальном восхищении.  Стало очевидно, что психотерапия  — это элементарно не мое. Однако закончились силы, деньги и идеи, кем я хочу стать, когда вырасту.  К тому же я нашла мотив продолжать учебу в том, чтобы отключаться от быта.

Так что, если раньше я тупо сбегала от первых же серьезных сложностей, теперь бежать было некуда, кроме как в никуда. Я продолжала посещать занятия, ездила на интенсивы и конференции, прикупила целую библиотеку теперь уже по психологии, но это не значит, что сомнения куда-то делись.

Сначала меня разрывало между профессией и материнством: зачем я чему-то с таким трудом учусь, когда все для счастья уже имеется? (Разумеется, дети).  Потом начало казаться, что разговоры в тишине кабинета — совсем не то, о чем я мечтала всю жизнь (наверное, о всемирной славе певицы). Затем неожиданно осозналось, что психотерапия — это не так уж и весело (что, правда?), и клиенты будут приходить со своими проблемами. Очередным пунктом в списке сомнений была информация про «сканеров» и «дайверов», из которой вытекало, что мне просто надо заниматься всем подряд и не париться (еще бы сказали, каким образом).

Я до сих пор не знаю точно, что помогло удержаться в образовательном процессе и даже потихоньку начать частную практику. Может быть, большое количество вложенных денег. Может быть, поддержка дорогих сердцу тренеров и одногруппников в самые разные времена. А может, я наконец стала догадываться, что дело вовсе не в том, чем конкретно я занимаюсь. А в том, что переживаю в этот момент. Годы показали правильность этого наблюдения. Что же это было за наваждение с поиском призвания?

  • Во-первых, призвание не существует в том виде, в каком я его представляла — бесконечная и безоблачная радость. В реальности оказалось, что любая работа, даже самая подходящая, содержит много рутины, вызывает сомнения, связана с кризисами и разного рода трудностями.
  • Во-вторых, мне нужно было все и сразу. Просто потому, что  вне значительных достижений  совершенно не удавалось себя одобрять, нравиться самой себе. Однако, первые годы освоения профессии — период закономерного отсутствия выдающегося результата.
  • В-третьих, я очень боялась провала. Что у меня ничего не получится. Ошибки и неудачи, неизбежные во время становления в новом качестве, были для меня доказательством собственной никчемности. Если не лучше всех, значит —  хуже всех. Неудивительно, что я предпочитала избегать любых трудностей.
  • В-четвертых, как оказалось, ни правильно выбранная деятельность, ни правильный человек рядом, ни обладание правильным предметом — никакое внешнее условие и его достижение не являются гарантией счастья. Счастье — и для меня лично это бесспорный факт —  только внутри: в чувственном переживании всех оттенков жизни и ощущении, что я хорошая, даже если ничего не достигла.

Интересно, что все соображения «против», все размышления о правильности выбора, все сомнения и критика выбранного пути — все это были разные личины страха неудачи, страха не достичь вершин. И только когда я научилась его узнавать за разными масками и, тем не менее, идти дальше по одной и той же дороге, наваждение отступило.

Мне не только удалось продолжить практику, но и увеличить ее в несколько раз всего за три года. (А еще я постоянно пишу в блог и даже иногда в глянец). Не знаю, как насчет призвания, но мне нравится то, что я делаю. Я уважаю и ценю свою работу, своих клиентов и даже свои сложности, кризисы и сомнения. Потому что это — полезная информация о том, кто я такая и куда иду.

Саморазвитие #призвание #Самоисследование 

interesno.co

Лада Лапина. Музыка Mail.Ru

\n\n\n","containerClass": "choice-friends__friends","i18n": {"buttonOk": "Share music","buttonCancel": "Cancel","failEmpty": "You have no friends.","failmsg": "An internal error occurred. We are working on fixing this.","searchFailmsg": "No people found."}},"peoplesSearch": {"user": {"country": "","region": "","city": ""},"gender": {"items": [{"title": "Male","value": 1},{"title": "Female","value": 2}]},"figure": {"items": [{"title": "Slender","value": 1},{"title": "Slim","value": 7},{"title": "Regular","value": 2},{"title": "Athletic","value": 3},{"title": "Sturdy","value": 5},{"title": "Heavyset","value": 6},{"title": "Perfect","value": 8},{"title": "Odd","value": 9}]},"hair": {"items": [{"title": "Blond","value": 1},{"title": "Dark","value": 2},{"title": "Auburn","value": 8},{"title": "Red","value": 3},{"title": "Streaked","value": 4},{"title": "Gray or white","value": 6},{"title": "Non-traditional coloring","value": 9},{"title": "Bright","value": 5},{"title": "Bald head","value": 7}]},"eyes": {"items": [{"title": "Brown","value": 1},{"title": "Blue","value": 2},{"title": "Green","value": 3},{"title": "Gray","value": 4},{"title": "Black","value": 5},{"title": "Red","value": 6},{"title": "Yellow","value": 7},{"title": "Heterochromatic","value": 8}]},"zodiac": {"items": [{"title": "Aries","value": 1},{"title": "Taurus","value": 2},{"title": "Gemini","value": 3},{"title": "Cancer","value": 4},{"title": "Leo","value": 5},{"title": "Virgo","value": 6},{"title": "Libra","value": 7},{"title": "Scorpio","value": 8},{"title": "Sagittarius","value": 9},{"title": "Capricorn","value": 10},{"title": "Aquarius","value": 11},{"title": "Pisces","value": 12}]},"family": {"items": [{"title": "Searching","value": 3},{"title": "Not married","value": 5},{"title": "Married","value": 2},{"title": "Domestic partnership","value": 1},{"title": "Divorced","value": 4},{"title": "Widower / widow","value": 6},{"title": "Marriage of convenience","value": 7},{"title": "Married, but don't mind dating","value": 8},{"title": "It's complicated","value": 9}]},"children": {"items": [{"title": "No","value": 2},{"title": "No thanks","value": 1},{"title": "Not yet","value": 3},{"title": "Yes, and they live with me","value": 4},{"title": "Yes, but they don't live with me","value": 5},{"title": "Maybe","value": 6},{"title": "Soon","value": 7}]},"residence": {"items": [{"title": "Solo apartment (rent or own)","value": 1},{"title": "House (rent or own)","value": 7},{"title": "Renting a room","value": 2},{"title": "Living with parents","value": 3},{"title": "Live with a roommate","value": 4},{"title": "Live with a partner or spouse","value": 5},{"title": "At my friends' place","value": 8},{"title": "Traveling","value": 6}]},"routine": {"items": [{"title": "Night owl (tend to stay up until late at night)","value": 1},{"title": "Lark (usually get up early)","value": 2},{"title": "Robot (never sleep)","value": 3},{"title": "Sleepwalker (always asleep)","value": 4}]},"smoking": {"items": [{"title": "Non-smoker","value": 1},{"title": "Occasional smoker","value": 2},{"title": "Smoker","value": 3},{"title": "Quitting","value": 4},{"title": "Quit","value": 5},{"title": "Want to start","value": 6}]},"alcohol": {"items": [{"title": "Do not drink","value": 1},{"title": "Rarely","value": 2},{"title": "From time to time","value": 3},{"title": "Frequently","value": 4}]},"agerange": {"items": [{"title": "17 ... 18","value": "12"},{"title": "19 ... 21","value": "13"},{"title": "22 ... 24","value": "14"},{"title": "25 ... 29","value": "15"},{"title": "30 ... 34","value": "16"},{"title": "35 ... 39","value": "17"},{"title": "40 ... 44","value": "18"},{"title": "45 ... 49","value": "19"},{"title": "50 ... 54","value": "20"},{"title": "55 ... 60","value": "21"},{"title": "from 61","value": "22"}]},"heightrange": {"items": []},"weightrange": {"items": []},"maxOffset": "450","locales": {"user": {"online": "Online","friendRequest": {"title": "Add friend","success": "Sent","error": "Error","youFriend": "Your friend"},"commonFriends": {"title": "your mutual friends","titleOne": "your mutual friend","more": "and","one": "mutual friend","two": "mutual friends","five": "mutual friends"},"lastVisit": {"male": "Visited","female": "Visited"},"age": {"one": ".","two": "years","five": "years"},"writeMessage": "Write"},"placeholder": "First name, last name, or email adress","clearSelect": "Reset","empty": "There are no results","count": {"found": {"one": "Found","two": "Found","five": "Found"},"people": {"one": "people","two": "people","five": "people"}},"gender": {"title": "Sex","empty": ""},"agerange": {"title": "Age","empty": ""},"geo": {"title": "City","empty": ""}}},"lovelyPopupExpiresTime": "1" ,"shareOnlyMsg": "1","goMailRef": "","playlistsViewType": "list","isExperimentsDwhStat": false}

my.mail.ru